Продолжение. Начало в №13

Вот ведь бывают такие паршивые деньки, когда все идет наперекосяк. Впоследствии, по здравому размышлению, приходишь к выводу, что лучше всего было бы проваляться целый день в постели и носа из-под одеяла не казать до самого вечера. Читать чего-нибудь поучительное, прихлебывая теплое вино с корицей, а там, глядишь, и любимый муж решит присоединиться к общему безделью. Ему, собственно, не привыкать...

Ан нет! Фигушки!

Утро началось с подсчета убытков. Одной

посуды битой на десять с половиной сребреников набралось. Не говоря уж о выбитом окне и поломанной лавке. Думаете, наемники перепились и буянили? Ничего подобного!

Накануне сосед-шорник Ленигэн справлял в моем трактире поминки по усопшему дядюшке. Демоны его раздери! Я имею в виду самого Лени, потому что его покойного родича в преисподней уже лет десять поджидали с нетерпением. По случаю получения скромного наследства в виде трех тощих овец, сундука набитого всяким мусором и фарфоровой супницы, Лени решил срочно выйти из многодневного запоя, чтобы проводить дядюшку в последний путь как полагается.

Ну и проводил. Вообще-то у нас сразу после скорбной погребальной церемонии всем полагается нажраться до заворота кишок, напиться до полусмерти и подраться с каждым, чья рожа не внушает никакого доверия. Хотелось бы мне видеть хоть одну рожу в нашем мирном городишке, которая это самое доверие внушает. Нет, брешу. Есть! У тети Соньи – тролльши, у неё всё внушает, начиная от шиньона из грифоньего хвоста и заканчивая размером бюста. Но во время городских праздников, к которым относятся не только поминки, но и свадьбы, тетя Сонья принципиально сидит дома и из-за занавесок зорко наблюдает, кто и к кому потом зашел на чашечку кофе. Охраняет общественную мораль.

И при мысли о том, как любезная соседушка распишет вчерашнее происшествие, у меня окончательно испортилось настроение. Вернее сказать, в тот момент я так искренне полагала. Ведь как это часто бывает, ты думаешь, что хуже быть не может, дальше идти некуда, а тем паче глубже падать, а на самом деле неприятности только начинаются.

Ну, значит, сижу я над учетной книгой и роняю скупую слезу прямо на итоговую цифру графы «Убытки», в этот момент дверь с треском распахивается настежь, и что я вижу? Ба! Мой предпоследний муж! Получи дракон баллистой от эльфийского бойца.

Скажите честно, вы любите гномов? Когда они шумной ватагой вваливаются в ваш дом, попутно доламывая чудом уцелевшую накануне дверь, когда швыряют на лавки вонючие и стоящие колом от грязи плащи, когда харкают на свежевымытый пол и смачно сморкаются в занавески, а так же обдают вас запахом перегара, чеснока и лука, вы их сильно любите? Я – нет! Особенно, когда один из них щипает меня за ягодицу, одновременно пытаясь запечатлеть на щеке нежный дружеский поцелуй.

- Дорин! Руки убери!

Кричать на весь трактир я, конечно, не стала, но прошипела так знатно и проникновенно , как не каждая чистокровная драконица сумеет. На то были свои резоны. Во-первых, у дроу очень чуткий слух, во-вторых, Лииниарр гномов не любит гораздо откровеннее, чем я, в-третьих, Дорин не такой уж и плохой парень, если разобраться, а мне бы не хотелось объяснять многочисленной  подгорной родне причину его безвременной гибели во цвете лет.

- Твой дома? - тихо спросил Дорин, сразу догадавшись о причине смены тональности моего голоса. - Так бы сразу и сказала.

- А ты бы взял да и спросил, - посоветовала я. - Чего тебе надобно?

Глупый вопрос – согласна. Гномы никогда не появляются просто так. Если у вас в родственники затесался кто-то из этого племени, то можете не рассчитывать на визиты вежливости или подарки к незначительным праздникам, не ждите, что вас буду проведывать во время болезни, не зовите на день рождения вашей бабушки, потому что бородатые хамы появляются в поле вашего зрения только тогда, когда им от вас что-то надо. Причем срочно и вероятнее всего деньги.

- Не дам! - сказала я твердо, поражая бывшего мужа нечеловеческой проницательностью.

- Ки! Ну, пожалуйста! - жалобно прогудел Дорин. - Позарез надо! Дело-то верное!

Кто бы знал, сколько раз я слышала этот гнусавый бас во всех возможных комбинациях. «Ки, ну я ж тебя